星期二晚上~進入星期三凌晨一點  準備要就寢
躺在床上用便盆尿尿    衛生紙一擦
!!!!!!!!!!!!!!!!!鮮血!!!!!!!!!!!!!!
快點叫老公來看    便盆裡也都是血
我一點感覺也沒有    我妹馬上打119

第三次了   單架直接上來房間把我抬下去
到了桃園聖保祿醫院馬上打止血針

到產房綁宮縮胎心音偵測器
整個晚上   老公跟妹妹都沒睡   我也沒睡
星期三一大早   轉診回台北馬偕   直接到產房監測
正好下午是台北馬偕的例行產檢

沒想到在馬偕監測    宮縮恢復正常   沒有住院的必要
只好在產房等下午的產檢    搞到晚上七點才回到桃園

折騰了快24小時   我跟老公 妹妹都累壞了
因為現在子宮迅速增大  拉扯到胎盤血管   
就會毫無感覺的出血   
連躺著都無法避免    真的很提心吊膽
讓我越來越沒信心    我到底還有什麼能力可以保護我的孩子?
現在才30w   1200g   如果早產   我一定會崩潰!!

十月的來臨   
10/6    是老公31歲生日
10/14  是我的25歲生日

10/18  是我們結婚一週年的紀念日

我沒有心情去慶祝   我只希望孩子可以足月37w再出生
只要他健康   要我做什麼都可以

十月底老公被公司派去韓國出差個幾天
那個時候也差不多34w~35w左右   
希望這個孩子夠貼心   不要在爸爸出差時就急著出生

胎盤位置不在子宮頂   而在子宮底  子宮頸口上
不是這個孩子的錯    只是受精卵著床太低了
現在連孩子都要跟著我一起受苦

躺在床上倒數著日子    看著窗外的藍天白雲
吃了宮縮藥   心情一直很憂鬱     害怕我的孩子沒有存活的可能
讓我自私的動了輕生的念頭     不想成為老公的負擔
生不如死的感覺就是這樣
甚至連遺書的內容都想好了   我也害怕會在手術過程沒了命

沒有隱私 沒有尊嚴   沒有自由  
沒有行為能力   讓我無法正面思考    常常以淚洗面

明天要坐飛機回台東臥床安胎待產   
讓老公在北部好好處理公事    
剩下52天    希望老天可以眷顧我們母子倆一次
不要讓我失去孩子   不要讓老公失去我跟孩子 

每次進出醫院產房   我是安胎的媽媽
別床則是剛生完孩子讓身體恢復的媽媽
就像是萬箭穿心   別人喜悅的迎接新生命
我確有這麼多的不定性原因   一直試著去保護孩子

那種感覺真的非常非常的痛苦
逼自己要有信心   要撐下去   真的是 說得容易 做得難
我也希望我是隔壁床開心迎接新生命的媽媽

寶寶現在已經把我的胃當做墊腳的枕頭   
不時的踹阿踹   只要他平安健康   要怎麼踹都可以
為了這個孩子 婆家跟娘家都提心吊膽
寶寶快吸收養分    一定要長到2500g   
要像你的爸爸當個貼心的孩子   不要讓大家擔心
知不知道!!


 


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