• Dec 22 Tue 2009 00:42
  • NO!

最近突然想到我生產的消息   實習的輔導老師還不知道
於是打了通電話給宋老師
第一通老師沒接   隔天換我沒接到    再隔天老師又沒接到
最後在上星期五終於接到老師的電話


老師聽到我的聲音當然知道我要跟他說我生產的消息
沒想到我的孩子卻早產  
老師非常的驚訝

因為在我第一次大出血的前兩天
我還跟老師通了半小時的電話

說出了從八月底到十一月底的經過
老師說
"真的生死一瞬間   還好命撿回來  不然在鬼門關前走這麼多次
真的很可怕   妳老公一定更愛妳!"

我開玩笑的回了老師
"阿!更愛我喔~我覺得他比較愛寶寶   
因為寶寶比我可愛 哈哈~"


聊完我的生產恐怖經歷
老師問我  

"你還記得吳XX老師嗎?"
"記得阿~是不是學務處的體育組長  高高壯壯黑黑的"
"對阿~你知道嗎~明天是他的告別式!"
"什麼!!!!!!!!!!!怎麼~怎麼會!!他不是才30幾歲!?"
"對阿~肝病過世了~"

唉~一樣在鬼門關前走一回   
謝謝老天爺沒有讓我的名字出現在閻羅王的生死簿上  


老實說~
這場危及生命的經歷
晚上被Terry吵醒餵奶
常常會突然的驚恐了一下  逼自己清醒一點
看看眼前這個景象是不是現實生活
我好害怕眼前的幸福會被奪走

現在聽到當初躺在病床上安胎時愛聽的音樂
我反而更不平靜      一陣害怕的感覺讓我心跳加速
讓我又回想起那種連意志力都沒有的感覺
聽到家人在耳邊聲聲呼喚我的名字
我卻沒有力氣可以醒來

距離孩子出生的前一個禮拜
差點休克了兩次  因為太虛弱  
全身麻醉後   退麻藥時就像快被淹死   
連呼吸道都被麻醉         血壓剩下八十 
我聽到恢復室的護士打了好幾通電話給麻醉醫師
因為我的狀況很糟    很有可能要進行急救 
我只感覺冷到我快要心臟麻痺
又吸不到空氣   護士一直通知醫師我的血壓很低
麻藥好像退不了   

爸媽在手術房外等我   
媽媽淚流滿面   一個小時的時間應該是這輩子最長的等待
比我慢進去的病患都已經推出恢復室
每當手術房一開門    爸媽就期待那會是我
一次又一次的失望     最後護士讓媽媽進入手術房的恢復室
媽媽用哭泣的鼻音一直喊我   
"珮榕~珮榕~有聽到嗎?珮榕~珮榕~"
連眼皮都張不開的我     用盡全身力氣    說了
"好....冷...........................水...水..."
"好~好~好~我們等一下就回產房~"

血紅素不到一半 剩下五的我    臉色比疆屍還慘白


待了好久的恢復室   終於可以推回產房的病房
老公跟公婆從台北趕回來   
使盡力氣張開眼睛    跟老公說了一句
"電話怎麼都不接!"

眼睛迷濛的看到老公皺著眉頭說
"啊就廠商$#^%$&*^&(*(#%*&("

我因為打傷口止痛藥   話沒聽完又睡沉了

老實說~當下我有點生氣~很想罵老公
為什麼老公不是摸摸我的手輕聲的喊我
而是看著我一手打嗎啡止痛藥   一手輸血 

  
平時沉穩的老公真的荒了
他無能為力   到底該怎麼辦?


經過這次
如果老公要我一定要再生第二胎
我想      不只會徹徹底底大吵一架        
很有可能還會提出離婚的要求!!真的!!
因為這表示老公一點也不疼惜我


我並不是娶來做生孩子的機器
當初我也想要生兩個孩子     這是在我們的規劃之中
為的是不要讓Terry無法體會什麼是手足之情
但現在      為了要讓孩子體會手足之情
而有很大的機率讓孩子永遠失去媽媽
我想我絕對不願意再冒這個險

因為前置胎盤的情況   
第二胎會發生的機率非常非常的高!!
治療過我的醫生都是這麼對我說的

如果老公用機率來說服我 
"也有那一點機率不可能會發生阿~"

那我想我的假設真正的成立了!!

孩子總有一天翅膀會硬   會娶妻生子   會離開父母的身邊
唯一會陪你走到老的就是身邊的伴侶

我也是爸媽的孩子      現在我當媽媽了   
我更要替我的爸媽著想    他們辛苦的拉拔我長大
不會想要再看到我又再次的冒險
做父母的     看著孩子受苦 
卻無能為力   是有多麼的煎熬
就如同當初我是多麼的心疼擔心Terry

我已經很滿足現況了   
我的家庭並不是只有我跟老公而已
還有我們愛的結晶~Terry

至於身邊的三姑六婆想要說我的什麼閒話
我不在乎   孩子生下來     養育的責任落在我跟老公身上
不需要為了三姑六婆的閒言閒語而冒生命危險再生孩子

剛生產完    很多婆婆媽媽對我說
"做月子不可以哭           要好好養身體    
身體養好     以後要生幾個就生幾個"


說實在的 我知道是關心的話   
但我心裡只有一個OS.
"你他X的放狗屁!!!!!!!!!!!! "

看到孩子全身插管怎麼可能不哭  
我的心不是鐵做的!!!!!!!!!!
流了2500c.c.的血    護士差點拿臉盆來接
誰還會想再生下一胎

身體的赫爾蒙在生產完瞬間下降
再加上要學習照顧孩子   
而我的孩子又早產   孩子出院前  真的是度日如年
我應該會比順產的產婦更容易有產後憂鬱

我需要的不是那種鼓勵我再生下一胎的話
而是需要真正有同理心    了解我的感受的安慰



現在 
剖腹的傷口 讓我洗澡時不敢低頭張開眼
偶爾隱隱作痛
我引以為傲修長又細嫩的手
還有針孔的疤痕
是這場生命浩劫的證據.....




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留言列表 (3)

禁止留言
  • christinaeye
  • 看完姐姐的心路歷程
    鼻子都酸了
    懷孕的媽媽真的好偉大!!
  • 現在熬過啦!!不過一點都不想再回味~ >"<

    peizone 於 2009/12/24 20:28 回覆

  • 悄悄話
  • 美雅
  • 對啊!對啊!就像我說的!保重自已最重要!先愛自已才有辦法愛別人!
    加油!